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28 February tatangelo e il suo magico amico gay?! mahh...La Tatangelo strumentalizza l'omosessualità? Ingrandisci la foto
Il settimanale "Chi", diretto da Alfonso Signorini in edicola oggi mercoledì 27 febbraio, riporta un'intervista a Franco Grillini in cui il presidente onorario dell'Arcigay e deputato commenta la decisione della cantante Anna Tatangelo di portare al festival di Sanremo una canzone, "Il mio amico", che parla della discriminazione verso i gay. "Ho paura che questa nuova tolleranza verso i gay, corrisponda a esigenze di mercato" dice Grillini, che non è il solo esponente della comunità gay a pensarla così. Secondo un'indagine del settimanale "Chi", molti opinion leader del mondo gay e non solo "bocciano" la canzone della Tatangelo. Dice il filosofo Gianni Vattimo: "Temo che questa tenerezza per i gay corrisponda a una sorta di accettazione un po' ambigua delle diversità. Tutto ciò che passa in tv e che fa successo genera sospetto". Anche Platinette non è tenera nei confronti della Tatangelo: "Raccontando la storia di un “amico gay”, Gigi D’Alessio e Anna raggiungono punte di involontaria comicità. È il trionfo della retorica". Le fa eco Alessandro Cecchi Paone: "D’Alessio è un etero confuso". Anche l’onorevole Vladimir Luxuria è sostanzialmente d'accordo, e spiega: "La canzone non parla del mondo gay. Hanno fatto confusione. Nel loro brano raccontano la storia di un transgender. La Tatangelo vive la sindrome della “frociarola”. Termine che io uso per descrivere quelle donne che trascorrono tanto tempo con l’amico gay e si dimenticano del proprio compagno". Infine, è critico anche il cardinale Ersilio Tonini: «I gay sono creature che vanno rispettate. Non credo che loro chiedano di voler essere rappresentate da questo tipo di canzoni». 27 February sanscemoPremesso che odio e detesto il festival di Sanscemo, che non si salva nemmeno con Chiambretti il cazzaro...
ormai anche se non guardi la tv ti arrivano immagini del festival ovunque dal tubo catodico, perfino allucinazioni mentre fai la doccia! Sarà che ieri ne ho beccato cinque minuti ed erano proprio quelli in cui LOREDANA BERTE' scendeva i gradini dell'Ariston infagottata di veli tipo bomboniera da ballo delle debuttanti, in occhiali da sole e cappuccio da teenager, gonfia per i soliti mix di psicofarmaci e coca che si tira da decenni, magari in compagnia dell'amicone Renato Zero...
la canzone ovviamente faceva pena, si salvava giusto la voce sempre graffiante e calda...
pensavo che la BERTE' è la Amy Winehouse dei poveri.
O che AMY WINEHOUSE forse è la LOREDANA BERTE' degli USA?
con questo strano dilemma sono andata a letta a leggermi un buon libro, quel mattone "La Zia Marchesa" ambientato nella Sicilia dell'800.
Delle altre canzoni non ne ho sentita una dico una, anzi bugia siì...LO CONFESSO...SONO ANDATA SU "YOU TUBE" a vedermi l'esibizione di ANNA TATANGELO...ovviamente incuriosita dalla storiella gay (anche se tra gli effetti collaterali del bugiardino risulta scritto ATTENZIONE, CANZONE SCRITTA DA GIGI D'ALESSIO, PUO' AVERE EFFETTI ANCHE GRAVI, LEGGERE ATTENTAMENTE LE AVVERTENZE!"). Ecco, l'ho sentita. ok. "Il mio Amico". Non si capisce se abbia la malaria o sia un deportato dai Gulag, visto che lei strilla tutta l'ora tutta questa sofferenza...
-SCONTATA (e non parlo della scollatura delle sue tettone)
-GRATUITA (e non parlo del suo cachet sanremese)
-BANALE (e non parlo di gigi d'alessio)
-NATA VECCHIA (e non parlo di lei, che si veste da anziana e canta roba da anziana nonostante sia appena ventenne)
-Ma soprattutto, ma soprattutto...STRUMENTALE....E NON PARLO DELL'ARRANGIAMENTOOOOOO!!!!
 Del resto adesso è di moda...a Verissimo (povera me come fallisco il sabato pomeriggio, ma stavo mezzo dormendo) l'analfabeta Toffanin è riuscita a chiedere alla super ospite NATALIE CALDONAZZO (wow,sti cazzi eh) se preferisse essere RICORDATA (MA CHI, LEI?!) come ballerina (pffff) o come ICONA GAY (ah si?)
e lei cosa ha risposto? ICONA GAY ovviamente...almeno qualcuno la associa a ciò che è giusto, ossia il buco del culo. 12 February sto bene, sto male, sto...race?!Ok, credo di avere qualche problemino pissicologgico, e fin qui nessuna novità
 Il problema se faccio certi sogni-incubi deve stare tutto nella pre-campagna elettorale di Veltroni.
Un appello: CENTRO SINISTRA, c'è qualcosa che non va!!!! una vostra fedele elettrice ieri notte ha sognato che si trombava nientepopodimeno che il simpaticissimo STORACE....oddiommio...COS'AVRA' VOLUTO DIRE?!
Premesso che Francesco Storace lo odio, mi sta sul culo e insieme a La Russa, Fini e Matteoli forma un bel quadriumvirato fascista. Detto questo, sarà il recondito fascino dell'amore impossibile partigiana-gerarca?!
Ieri non ho nemmeno mangiato pesante, ne deduco che mi sarò rimasta traumatizzata dall'annuncio di Storace, nel tg1 notte, di candidarsi sindaco di Roma (bleah
 ).comunque la trama da fiction di quart'ordine era questa: io vestivo i panni di una giornalista incaricata di intervistarlo, ci andavo e oltretutto lo pigliavo x il culo per il suo nuovo partito "La Destra", ma lo facevo proprio a pezzi, ridendogli in faccia, dichiarandomi spudoratamente di sinistra...ma si vede che l'ammmore va oltre la fede politica perché nel sogno mi attizzava un casino (e il bello è che era proprio lui mica + figo o + giovane, sempre lui con la stessa faccia beota e gli occhialini...) e iniziavamo a pomiciare alla grande e poi andavamo ben oltre...e io sempre contenta e lui pure...evidentemente siamo fatti l'uno x l'altra e nn lo sappiamo (no, io lo so, era un incubo travestito da sogno di tempesta ormonale immotivata...)
Poi ci mettevamo insieme, la coppia politico di destra-giornalista di sinistra e diventavo la sua protetta, e lì mi andava pure di lusso, roba di regali e di appartamenti ovviamente, non mi facevo così materialista dovrei consultare rapidamente Freud in materia...poi improvvisamente la tragedia, diventavamo dei perseguitati (?) e dovevamo fuggire, lui mi diceva "NO, NON PREOCCUPARTI X ME CLEMENTINA, PENSA A DIFENDERTI..." ODDIO, ERO DIVENTATA CLEMENTINA FORLEO...La trama degenera inizia a diventare preoccupante se già prima lo era abbastanza...fuggivamo tra la folla e io correvo all'aeroporto x impedire che partisse, scene da Casablanca dei poveri...non so come finisse questa incantevole storia d'amore perché fortunatamente mi sono svegliata, ma tutto questo amore x Storace confesso mi ha messo l'angoscia...STARO' MICA DIVENTANDO DI AN-LA DESTRA?! evvai con la fiamma tricolore...no no, sarà che ieri mi è caduto l'occhio sul canzoniere fascista di Babbo  09 February lo Yoga: guardo dentro di me e non vedo niente!Un annuncio sul giornale locale m'incuriosisce, la scorsa settimana. Un corso di Hata Yoga sta per cominciare, proprio vicino a casa mia. Prendo i due numeri di telefono indicati per le informazioni e la sera stessa telefono per chiedere delucidazioni: stavo remotamente pensando di iscrivermi a fare qualcosa tipo palestra (col piccolo dettaglio che quando ne esco sudata mi ammalo un giorno sì l'altro sì quindi mi sono un pò rotta le cosiddette...) ma pensavo che ormai i vari corsi fossero partiti da Settembre e, ohimé, fossero ormai troppo avanti per aggregarmi a febbraio...quale migliore occasione quindi per iniziare una disciplina, in particolare lo yoga che, a detta del medico che mi ha fatto più volte le lastre per i miei celeberrimi spasmi allo stomaco e all'addome, rappresenta un vero toccasana per chi come me si stressa perennemente x tutto e tutti e soffre della cosiddetta "sindrome del colon irritabile"? (espressione triste quanto vaga!).
Così mi autoconvinco e telefono, mi risponde una molto cortese che mi invita a recarmi presso il loro "centro olistico" (?) per una lezione di prova, non senza raccomandarmi di vestire comodo e con fibre naturali come il cotone perché loro, spiega convinta, sono per principio contro "tutte le fibre sintetiche" (potrebbe essere il nuovo programma di governo di qualche bizzarra coalizione, contro tutte le fibre sintetiche vota la genuinità, vota Antonio!).
Ci vado sul serio. Anzi, alle cinque del pomeriggio sono già pronta, mezz'ora in anticipo, con entusiasmo esagerato stile scolaretta della prima ora. Ho con me zainetto con nécessaire, che stupidamente contiene pure un asciugamano, abituata ad anni e anni di sudate da step-aerobica-total body...povera ingenua!!
Arrivo, suono il citofono. Due tizie ultra cinquantenni entrano nel portone con me, e già mi fanno intuire il peggio circa ciò che avevo sospettato per la scelta di un orario del genere, ovvio x gente che non lavora e di sera non ha un cazzo da fare: età media overo 50. E vabbé, tanto forse pure io sono un pò anziana dentro, mai si veda...Scendo nel sottopiano del palazzo e mi si spalanca davanti una porta dietro cui si cela una stanza semibuia, in penombra di candele, tipo santoni in levitazione o stanza dello stregone egiziano delle 12 fatiche di Asterix...mi fanno gentilmente accomodare e rimango per un pò in un angolo, timida e disorientata. Ne approfitto per guardarmi intorno. Cuscini colorati sparsi per terra e su due poltroncine in vimini, tappettini di spugna tipo quelli delle normali palestre, coperte e un vago e acro retrogusto d'incenso. Il tutto abbastanza sospetto...
"Ah tu sei nuova hai fatto bene a venire! ora arriva quella con cui ha parlato nel frattempo se vuoi preparati..." perplessa guardo le altre, un gruppo di 4 o 5 signore che chiacchierano ridendo tra loro, maledicendo i servizi Vodafone e minacciando di passare alla Tim in serata per usufruire di un mitico sconto sull'acquisto di due cellulari al prezzo di uno...decisamente un argomento ascetico e spirituale, non c'è che dire.
Arrivano finalmente 2 leggiadre fanciulle che mi stringono la mano, devo essere la + giovane discepola che rimembrano dai tempi di Siddharta.
Mi esortano a prendere un tappettino, anzi 2 che è meglio xke sono piccoli (...tutte le altre ne hanno uno, compreso un balenottero sfuggito all'attenzione di Greenpeace,che vogliano alludere al mio peso?! naaah...), togliermi le scarpe e prendere dei cuscini.
Prima di iniziare la tanto sospirata lezione danno vita ad un siparietto che si commenta da solo.
Prende parola il balenottero, un armadio di 1.70 x 120 kg (dati ipotetici non ufficializzati dalla UE) :
- "Cioé martedì sono andata a ballare mascherata al Blu Star, che figo, io avevo un parruccone biondo lungo fino ai piedi minchia sembravo un TRANS...E devo dire che ho pure abbordato, un tizio mi ha chiesto se ero uomo o donna e ho risposto uomo e questo mi fa: va bene, mi piacciono anche gli uomini, AHAHAHA".
La guardo di traverso. Che l'abbiano scambiata per uomo non mi stupisce. E' il coraggio dell'andare a ballare mascherata al Blu Star che mi stupisce.
Come a lasciarmi basita sono i commenti delle due maestre "tibetane" di Hata Yoga:
"Noo, non è possibile, QUESTI GAY STANNO ESAGERANDO IO NON HO NIENTE CONTRO DI LORO MA STANNO DIVENTANDO VERAMENTE TROPPI!!!"
......come direbbe Vasco Rossi...e va bene così...senza parole...
"Si, infatti ma ora lo fanno per moda, PER FARSI VEDERE...prima non lo andavano certo a dire in giro adesso lo dicono alle famiglie non si vogliono più nascondere..."
Si scatena dibattito da miglior seratona di Porta a Porta sul tema "I GAY: CE NE SONO DI PIU' O SONO SOLO USCITI ALLO SCOPERTO E PERMANE IL NUMERO DI PRIMA?"
Evito di dire la mia e assisto impotente allo spettacolo bruciando più bile dell'incenso circostante, aspettando a questo punto la parte sui forni crematori.
Purtroppo la sentenza "SICURAMENTE HANNO PAURA DEL RUOLO POTENTE DELLA DONNA DI OGGI CHE LI SPAVENTA E QUINDI CI SONO + GAY PER QUELLO" chiude il dibattito, aggiornandolo a nuovo ordine. Peccato, stavo quasi sperando in una discesa del Buddha a dire la sua, tipo frase saggia da cioccolatini Perguina, per spezzare l'incantesimo di Hata-stupidità e Karma-banalità...
Dai su su cominciaamo...
Ci fanno mettere nella classica posizione della meditazione, a gambe incrociate, e chiudere gli occhi. Una delle due "maestre" inizia a parlare tipo disco registrato di corsi per corrispondenza, con voce meccanica, mancava solo "digita 1 per il tuo saldo punti, 2 per parlare con l'operatore..." e inizia a dire:
"CHIUDIAMO GLI OCCHI E GUARDIAMO DENTRO DI NOI, VEDO UN QUADRATO, DAI LATI LUMINOSI, LISCIO E GRANDE. PROVIAMO A RESPIRARE E PERCORRIAMO IL LATO SINISTRO. BENE ORA IL LATO DESTRO, ORA IN DIAGONALE..."
Mentre tutte sono concentrate mi mordo le labbra x non ridergli in faccia. La tentazione è forte. Non mi concentro per niente, sento il traffico fuori, il portone che sbatte, i clacson di Viale Umberto e la fanfara della caserma di fronte che risuona desolata.
E mi dico: Se guardo dentro di me non vedo niente, MENO CHE MAI UN QUADRATO! di certo vedrei un disegno astratto di Mirò o qualcosa di molto complesso, non certo tanto geometrico, AVEVO 2 IN GEOMETRIA AL GINNASIO, ma ne vogliamo parlare? i lati luminosi poi...ma cosa si deve fumare uno per vedersi dentro queste cose?! e perché devo percorrere i lati del quadrato, ma che palle...
Finalmente la litania aramaica finisce, apriamo gli occhi e iniziamo una strana serie di esercizi ginnici in cui tutto il mio acido lattico si ribella. Iniziano a srotolare gambe, a incrociare braccia e dita dietro la schienza, piegandola con strane contorsioni degne del Cirque du Soleil, io peggio di una novantenne con la schiena ad Arco di Trionfo proprio non ce la fo!! le maestre, le guru del pensiero positivo, sorridono impertutbabili e lodano le allieve già esperte, compreso il TRANS, che eseguono in modo apparentemente impeccabile le varie posizioni tipo LA POSIZIONE DEL GUERRIERO, tutte cose che uno fa tutti i giorni in modo moolto naturale...io eseguo svogliatamente e male e vengo esortata a riprovare, anche a TOGLIERMI LE CALZE PERCHE' IL PIEDE NUDO AIUTA L'EQUILIBRIO E DONA ENERGIA POSITIVA...ah beh a saperlo giravo scalza pure a febbraio. Dopo un numero interminabile di esercizi ci mostrano una roba che a dir loro è proprio LA BASE DELLO YOGA, ovvero IL SALUTO AL SOLE, una cosa che tutti quelli che fanno meditazione conoscono benissimo e usano la mattina e la sera per riempirsi di energia positiva...inizia una sequenza interminabile di pose circensi degne di Memory per la capacità di ricordarsi tutta la serie, di TWISTER per gli avvitamenti stravaganti stile "mano sinistra sospesa dietro il piede destro, gambe in alto a traliccio dell'Enel" e così via, ci siamo capiti. Ripetiamo due volte il saluto al sole e poi, addirittura ON DEMAND, eseguiamo 5 o 6 regole dello Yoga Tibetano, indispensabili sempre per l'energia positiva così dicono loro (dimenticavo che ogni tanto sparavano nomi indiani allucinanti di cui non ricordo nemmeno mezza sillaba...roba tipo Mombasa o Mufasa, boh!). Per fortuna questi sono corti e sono posizioni normalissime, senza evoluzioni da contorsionista. L'ultima ci viene raccomandata con molti scrupoli perché LA PRATICAVANO I MONACI PER L'ASTINENZA SESSUALE ED E'TALMENTE POTENTE CHE RIEMPE DI ENERGIA TALEMTNE FORTE CHE NON VIENE VOGLIA DI PRATICARE SESSO ALMENO PER ORE" e subito cori di protesta da stadio delle tardone e battutine annesse "Nooo che stasera dobbiamo uscire..." esclamano alludenti e ammiccanti...mah. Io sono curiosa di vedere questo esercizio, talmente potente che "si può fare pochissimo massimo 2 volte al giorno perché libera troppa potenza.."...ed ecco il potente e arcaico anatema: coricarsi su se stessi piegati e svuotare tutta l'aria dalla pancia, tirarsi su in apnea e respirare.
(.......)
 "COS'AVRA' VOLUTO DIRE??!!!"E GIù a spiegare che se non lo sentivamo è perché non capiamo il senso, che dobbiamo immaginare la pancia come una ventosa che si ritrae ecc ecc...(magari...)
Alla fine rilassamento, coricate con la copertina addosso mentre riparte il nastro vivente "immaginate di essere su una spiaggia con le onde in risacca che mi lambiscono i piedi, respiro e sento il mio corpo liberarsi si fa caldo, morbido e potente, ecc ecc"
risultato: 35 euro x due volte alla settimana di immaginarsi quadrati e mare nel cervello, che ci sono buona pure a casa...
me ne sono fuggita? NOOO...
ho capito una cosa da questa esperienza: LO YOGA PER ME D'ORA IN POI SARA' SOLO IL SUCCO DI FRUTTA!!!!  |
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